就这样吧，我忘掉你好好的生活，数年之后，当我再见你的时候，我能够冷眼旁观你与她多年的纠纠缠缠并一边庆幸我当初的及时抽身，未来的我一定会感谢现在的我决定及时抽身的。那么就这样决定了，一一，我们放过自己好好活着好不好？放过自己，不要再对着电脑无尽的流泪。放过自己，不要一直活在等待和失望里，这样下去你会生病的。我真的不想连梦里都是你。昨晚我又梦到你了，还有小白，梦到她的人见人爱和我的各种不堪，梦到你俩默契的打闹，梦到我一个人在门外看着你笑得那么温柔。我再也不想在这种梦里醒来，这样会让我觉得我的人生已经没希望到极致了，这样我要怎么好好的活下去呢。我今晚在想，有的人为什么在相隔数年之后仍然爱着那个无法企及的人，在对方没有一点回应甚至对方并不知道她存在的这么些年都没有忘掉他，我想我是无法做到的，对于这种人这种感情我只有敬佩的份，因为我不知道如何在看不到希望的情况下好好生活，没有信念的人生怎么能够忍受呢？昨天上飞车，搜了一下她，发现她的魅力是1314，这才知道我一直以为我的520是独一无二的有多么愚蠢，我不像跟她相似，甚至是连一点这么创意也不想，因为这样会让我觉得，把这些相似之处都看到眼里的你会觉得一直在沾沾自喜得意洋洋于自己独一无二的我是多么的愚蠢，这样会让我觉得你是像看小丑一样看着我，看着我笑看着我哭看着我使尽全身力气来逗你开心，然后心里想着这人真搞笑。我记得当初大家一起看《大话西游》，只有我一个人在最后紫霞仙子看着至尊宝离去的背影对一个男人说“他好像一条狗”的时候，默默难过。我也怕你看着我的一切对小白说“她好像一个傻逼”，更怕的是，我所做的一切只是让你看到了我跟她相似的地方然后想到她想到你们的过往。我怕啊，怕你对我的感情不屑一顾，怕你轻视我，更怕你轻视我的感情。实质上你也这么做过呢，有些时候我总是忍不住引用文章来间接表达我对你的感情，你不是一个嗯或者一个哎就是干脆视而不见，这些时候我都觉得你对我的感情不屑一顾甚至还在心里默默的骂着我脑残。不知道从何时开始，我越来越在你面前展现我脆弱的一面，展现我的孤独和寂寞，我想这些时候，我是希望得到你的安慰或者说是希望从你那里得到力量让我可以鼓起勇气去面对一切，可是啊，虽然我很不愿意承认，可你确实是每次都让我很失望呢，你啊，不是一笔带过就是不理不回应。我想说，每当你这样，我其实都挺难过的。我知道你不喜欢我，甚至可以说，我之于你，不过是游戏里的一个可有可无的人，我跟那些你觉得到最后都不联系的人没有任何区别，你把我划在了那一类人里。但是，你对于我来说，却不是可以风轻云淡说不联系就不联系的人呢。我不联系你不找你说话，是因为我不知道跟你说什么，健谈的我在你面前也变得拘谨起来，因为我不知道你跟我说话的时候是不是带着不耐烦的态度，每次一想到你是不耐烦或者敷衍的跟我聊我就忍受不了，往往你的一个嗯字就可以堵住我一切想说的话。这些我不是没跟你说过，你永远都是一句你想多了来回答我，这些时候的你真是让我觉得残忍，让我讨厌呢。今天看到十一跟静听的相处方式，看到十一各种没有理由的撒泼看到静听无条件的包容，真是让我好羡慕啊，咱俩之间从来都不是这种相处方式，因为我知道我跟你说再见就是真的再见了，你不会来找我哄我，你无动于衷而我舍不得，所以即使是我跟你撒泼说再见，到最后也是我自己低下头去找你。我不找你，你是永远不会找我的。这是你伤害我最痛的一点。可是，我现在却陷入一边期待你来找我一边庆幸你没找我的状态，因为我害怕你找我就说几句然后不说了，害怕你拿我当小狗逗逗就走了，害怕你来破坏我好不容易平静下来的心。我还真是矫情到没救了。

     “最近又陷入了话痨状态。宿舍没有人跟我说话，我就自己一个人大声的念书念文章。”写于去年今日的一句话。那时候的自己，貌似陷入了一种迫切想找人说话的状态，而如今呢，刚好整一年的时间，却变得越来越少言。昨晚李太太Q我说“谈谈吧”，她的好意我知道，可是谈什么如何谈我是真的不知道。曾经看到过一段话“一个人必须不说一个我字，他才敢开口讲自己的故事。多少个月，我也装傻痴愣似平安，不言，少言，无言，却只有不带“我”时才写得下真正的苦痛与灰心。”当时读来，只觉得不能理解，在我传统的思维中不是越痛苦越是想找人倾诉么，现在想来，却是因为我没有经历过那么深沉的痛苦。语言是多苍白的东西，我要如何来表达我那复杂到自己都拧不清弄不懂的感觉，而往往越是深沉的感觉最后越是化为简单的一句话。世界上压根没有感同身受这一说，有时候一句I miss you包含的意义也许穷尽我们一生也不能体会。所以，你要我如何开口？我舍不得，舍不得我无数次的午夜梦回的眼泪就简单的化为一句我难受，舍不得我那么多私密的感情被简单的评价为一句矫情。所以，算了吧，我不言你也别问，让我们一起装作大家都很好的样子。

刚回去翻了翻上一篇日志，貌似写在3月5号，跟你不再纠缠的第二天，那时候自己多坚定啊。可是，现在一个半月过去了，怎么又纠缠在一块了呢？我也不清楚自己现在对你是什么感觉，无关痛痒么，貌似不是，不依不饶么，貌似也不是。算了，不去管了，反正我下定决心要好好生活。

我一直在想，为什么大家都喜欢去陌生的城市旅游度假散心呢？是不是因为我们想寻求刺激又没有胆量做任何改变，去到一个陌生的城市，他不认识我，我不认识他，这样我们就可以各种肆无忌惮的做自己想做的任何事，并且不需要考虑这些事会带来什么后果，因为我们只当这是南柯一梦，不需要负任何责任，随时都能脱身。这也就是人们为什么喜欢暧昧的原因吧，有恋爱的感觉却不需要负起恋爱的责任，可是这美则美已，却不能长久不能安定。这次去大连我最流连忘返的两个地方就是星海广场和猫的天空之城。在星海广场度过的那个夜晚，到现在想起来也觉得心里一阵愉悦，大连的海太美了，美得不掺一点杂质。那个唱歌的少年，笑得那么好看那么温暖。那只有两个人的旋转木马，简直浪漫到不可思议。感谢我自己前所未有的勇气。

三月，我在猫空的时候一直想着你，想着你必定喜欢这里必定会爱上这里。随意散漫，无拘无束到极致。不是亲眼所见，我都不信世界上还有这么一个地方能使人全身心的沉醉其中。我原本计划里，在那里至多呆上半个小时，可是后来我却在那里呆了一下午，呆到不想离开。春日迟迟，云中谁寄锦书来？

在旅途中曾无数次的想到你，看到任何一个东西都能展转的想到你。原本的一段忘却过往逼自己下定决心放弃的旅程变得异常的艰辛，我要何如来欺骗自己的心，何如来克制思念？我不懂何为喜欢，也不懂如何去喜欢一个人，可是...哪有什么可是，算了吧。最近看着你不知道因为什么原因变得越来越颓废，我不是不难过的，我想拉你一把，可是却无能为力。这个世界上无奈的事情太多，我能怎么办？拉不住，只能眼睁睁的看着你一步一步越来越远离我，我能做的只有使劲瞪大自己的双眼，好让我不错过任何你离开的细节。不痛苦吗？痛苦的。我能做的都做了，我所有的挽留所有的奋不顾身所有的害怕与恐惧、纠结与折磨，在你眼中恐怕连笑话都不是吧。那天你告诉我你与她吵架了，我各种安慰各种调解，换来的不过是一句她的“我觉得我没有九月好”，你对我有过一句话么？没有。至始至终，你的焦点都不在我身上，我告诉你“以前我以为‘我爱你’这句话是用来拯救这个世界的，结果原来‘我爱你’这句话是摧毁了我的世界”，你回的是什么？你回的是“她没事找事又不跟我说话了”。我还要如何？原来“他在乎你的时候，你的手指划伤了都是他的世界末日；他不在乎你的时候，你死了他都可以无动于衷”这句话是对的。我天真了，不是么？我以为我们不同的，我以为我们是特别的，原来这个世界没有例外。

够了吧，我有我自己的生活要过，我并没有喜欢到非你不可的地步。我无能为力，我只能眼睁睁的开着你越走越远，不知道等待你的是地狱还是天堂，这也与我无关了。还有，我想告诉你，不是“我觉得我没有九月好”，而是柔情似水只因犯贱。差不多可以放弃了。

马上要第三天了，真好，时间过得还是挺快的。第一天，难受到仿佛失去了全世界。第二天，疯狂的找你，看你上线没看你Q在不在看你删我没。我没想到，真心没想到，你比我狠心多了。我咋就做不到这一步呢。你...其实你删了我我挺难过的，所以一气之下干脆黑了你。可是，我到底舍不得。不然我不会又找她要了你的号，一遍一遍的看你上线了没看你现在咋样了。都看到我自己恶心了。我真的恶心了，我烦我自己这样，特别讨厌特别特别讨厌。所以我找了个人在飞车里结婚了。你看，我又回到飞车的世界了呢。以前那么决绝的想要离开，那么好像一秒都忍受不了的离开，可笑吧，我真是可笑。我结婚不结婚你不关心，你看不见也不会来看。

但是，我没想到，我心里是如此的难过。甚至是超过了以前任何时候的难受。我一直在想十一是怎么做到的呢，怎么才能做到一点没有阴影的跟另外一个人挂戒指呢。咱俩情况还不同于她们，咱俩一直都是朋友不是么。一切都是我自己一个人演的一出戏，自己一厢情愿。我......

想你么？我不知道这是不是想。爱你么？我不知道这算不算爱。喜欢你么？我也不知道这算不算喜欢。

就是心里有点闷，眼泪不太受控制而已。

最近变得越来越能睡，甚至能从晚10点一觉睡到第二天中午2点，并且没有一点要起床的意思。自己好好想想，都开学两周了，你去上过课么，天天睡觉，睡得浑身酸疼不说，白白浪费了好大的青春。说好的考研呢？你看看你自己这幅样子，不考研能怎么办？找工作，能找到么。天天沉浸于自己想象出来的所谓的爱情中，天天被想象出来的场景感动到无法自拔。何不扪心自问，那真的是爱么？我看连喜欢都算不上吧，只是无聊了，想找个人陪着而已。至于陪着你的对象，则无关紧要。你老实说，要是他变成其他任何一个人，只要能陪着你，你是不是也无所谓了。至于你所谓的难受所谓的不舒服，则是自己没事找事罢了。我就不懂了，你为何老是沉浸于自己意淫出来的爱情里面？

亲爱的，我们能不能放过自己？能不能不要再这样一天无所事事下去？能不能再作践自己了？能不能自尊自爱？好好的一妙龄少女别整得跟外贸尾单似的。这个世界没有谁离开了谁不能活，况且你们之间算什么，撑死了是朋友。他有他的生活，他的媳妇，他的兄弟，与你无关。你有你的生活，你的朋友，你的感情，你的学业，也与他无关。你不能以恋人的标准去要求他，他也没有任何理由来联系你来听你抱怨生活的琐碎。他不爱你，你不爱他。你俩互不相欠。没有纠缠。

依赖么？不，这不算依赖。只是你寂寞了无聊了空虚了，想找个人陪你而已。你忘了他么，你再这样下去，你俩的结局必定跟你和他的结局一样，到最后互相厌恶互相恨不得摆脱对方，只是在较量谁先开口而已。你想走到这一步吗？不，我不想，真的不想。可是，你看看你自己做的事，哪一件不矫情哪一件是朋友应该做的？好了，以前的事我们不提了，但是从现在开始，不要再矫情不要再任性。这个世界就是这样，不如意事十之八九，不能由着自己的性子去胡来。不要再弄得双方都难堪才肯罢休行不行。给他，也给你自己留一个余地行不行。你的自尊，你的底线，你真的都不要了么？

不行的，余下的一生我也需要我的自尊如影相伴。

那么，即使再期待，即使再无聊，也要学会自尊自爱好不好。我们不能等着别人来爱自己，必须学会自己爱自己。